Du point de vue de quelqu’un qui n’en côtoie pas, un papa poule c’est trop mignon, trop attendrissant, trop gnignigni.
Mais en vrai, vivre avec un papa poule, c’est chiant. Pas toujours, mais souvent.
Le papa poule déjà, il pense que son enfant est un nouveau-né pour toute sa vie.
Le papa poule te sort des phrases comme ‘toi tu t’en occupes pas‘ quand tu laisses ton enfant jouer seul. Même quand cet enfant a 5 ans et joue tranquillement dans sa chambre.
Le papa poule pense que son unique mission de père c’est de jouer. Il te parle tout le temps de ‘profiter’, de ‘mais c’est pas grave je nettoierai après’, de ‘aujourd’hui c’est exceptionnel’ parce que ‘c’est la rentrée, c’est le dernier jour des vacances, c’est son anniversaire, c’est la Sainte Nathalie, c’est jeudi’. Tout est prétexte à te faire passer pour une casse couille parce que tu souhaites que ton enfant de 5 ans S’HABILLE TOUT SEUL (bordel). J’ai d’ailleurs intégré l’idée que je devrais lui torcher le cul jusqu’au collège. Parce que tu comprends ‘elle est petite, elle y arrive pas’ (misère !).
(NDLR : jamais il nettoie après, tu peux te brosser Martine)
Le papa poule veut que tu ailles chez le médecin dès que ton enfant a le nez qui coule. Résultat une santé fragilisée par ces putains d’antibiotiques qu’on lui a administré pour des rhinos !!! Alors que dans le carnet de santé y a écrit juste de lui laver le nez !!!
Le papa poule chiale quand son enfant part en vacances sans lui, il chiale d’ailleurs 10 jours avant et compte les jours. Évidemment, la veille du départ c’est fête du slip, Maman est trop chiante de nous dire de nous calmer.
Le papa poule se rappelle qu’il a une femme uniquement quand son enfant est hors de sa vue, sinon cette tierce personne est juste la relou qui rappelle qu’elle vient de passer 3h à faire le ménage, qui cuisine mal, qui râle parce que la salle de jeux ressemble à Tchernobyl, qui rappelle qu’il est l’heure de dormir, qui signale qu’un carré de chocolat n’est pas un petit déjeuner et qu’à table, un enfant ça boit de l’eau.
Oui, c’est ça, le papa poule te fait te sentir comme la dernière des crottes, souvent. Alors toi tu savoures les moments seule avec ton enfant (qui est d’ailleurs totalement différent quand il n’est pas là) et le reste du temps tu ronges ton frein en attendant ses 25 ans. Oui parce que d’après le papa poule, elle fera de longues études et ne quittera pas le foyer avant AU MOINS ses 25 ans.
Je calcule, j’aurais 52 ans, tout s’écroulera niveau épiderme, il aura que ses yeux pour pleurer. Ou l’épaule de sa secrétaire on verra.
Le papa poule se ronge les ongles parce que son enfant a rien mangé au petit déjeuner et te rappelle qu’il faut lui mettre un petit gilet ‘parce qu’il fait pas chaud hein’. AH BON ??? Moi je croyais qu’il y avait un micro climat pile sur mon enfant, je pensais la faire aller à l’école en slip !!! (Raaaaa !)
Le papa poule emporte 25 compotes pour une sortie en vélo, et 3 bouteilles d’eau. Et les range dans le sac avec le goûter que tu as déjà préparé depuis 2h … (sérieux ça, ça me rend dingo !)
Le papa poule dit en permanence ‘mais pourquoi j’ai jamais droit à des câliiiiiiins comme ceux que tu fais à Maman ?’ (et vlan).
Le papa poule pense que ‘partir en weekend pour fêter notre anniversaire de mariage’ signifie ‘partir à 3’. (Heureusement qu’on a eu 10 ans de couple avant l’arrivée de Nina sinon j’aurais aucune idée de ce que signifie ‘fêter notre anniversaire’). Pareil, je ronge mon frein en attendant octobre 2036, date de nos 26 ans de mariage et 37 ans de couple.
Le papa poule donne sa bouffe à son enfant, pour pas qu’elle manque. Une fois qu’elle dort, papa poule s’enfile deux paquets de gâteaux parce qu’il crève la dalle. Logique.
Le papa poule passe de copain qui trouve que maman est chiante à super-autoritaire qui gueule et punit. Tout ça en moins d’une minute. Comprends pas le principe … M’échappe …
Le papa poule n’aime pas les sorties en amoureux, veut s’incruster dans les soirées pyjamas de sa fille, te dit ‘ferme ta fenêtre, elle a de l’air dans la figure’ alors qu’il fait 41°C dans la bagnole, te laisse pas manger devant un programme d’adulte parce que ton enfant veut manger devant les dessins animés, te laisse bouffer dans la cuisine seule parce que t’aimes pas les dessins animés etc etc etc …
Alors tu vois, au premier abord c’est mignon un papa poule. Mais pour la maman qui essaie d’instaurer des règles de vie, des règles alimentaires, des règles d’éducation ben c’est difficile. Certains jours plus que d’autres. Parce que t’as tout le temps l’impression d’être qu’une casse couille, alors que tu es une personne hyper cool en fait. Parce que tu n’existes plus vraiment en tant que son amoureuse.
J’ai jamais trop compris les mères qui mettent de côté leur conjoint quand elles ont un bébé. J’en suis pas là mais des fois c’est pas loin. Souvent j’ai le sentiment que c’est eux contre moi et j’ai envie de me barrer quand je vois Nina faire volte face dès que son père passe la porte. Ça me désole et souvent ça me rend triste. Mais j’ai rien à dire. Alors j’attends gentiment 2036.
J’ai beaucoup hésité à écrire cet article et puis il m’a autorisée (Moyen Age bonjour ! J’ai aussi le droit de mettre un pantalon t’as vu.)
Je t’ai pas autorisé hein !!! Tu prends trop de libertés toi. Attends ce soir que je rentre tu vas voir on va foutre du sable partout dans le salon mouhahaha
J’aime l’idée de la secrétaire par contre
Oh merde on dirait moi. Mon pauvre chéri…
Rah punaise que je te comprends!! J’aurai pu écrire cet article tellement c’est ma vie! Passer pour la chiante c’est relou 🙁
ahahah j’ai ri (pardon) !
Pas facile tous les jours dis donc le papa poule!
Titit, au rapport !! Si tu me lis, tu peux être un papa poule hyper relou mais s’il te plait : emmène ta femme en week-end bordel de dieu !!!!
Ahahahahahahahahahahahahahahah (merci)
Oui pas facile tous les jours, le papa poule est un peu con mais ça tu le sais déjà
wouah!!! Tu as écrit ce que je pense parfois tout bas. Je ne comprends pas non plus le concept de super copain contre maman qui se transforme en gueulante de père autoritaire deux minutes plus tard… Et sinon, ici j’ai 3 filles à papa, je fais avec quand on est ensemble et j’arrondis les angles. Et je savoure quand je suis seule avec elles, je leur transmet autre chose.
J’imagine que c’est puissance 10 avec une seule fifille.
ps: moi aussi j’ai plus de câlins, toc.
Des bises, c’est très joliment écrit et on sent beaucoup d’amour entre vous. <3 <3 <3
Bon je ne suis pas concernée le mien n’est pas un papa poule. Ca ne doit pas être évident tous les jours mais j’ai noté un truc positif c’est ton mari qui partage son assiette.
Mon fils a 21 mois il a déjà repéré ce qui était bon (pas les légumes) et il tape dans mon assiette. Et dire que le deuxieme arrive bientôt !
Renverse la vapeur…
– donne-lui une fessée
– pendant qu’il papapoulise, pars en we avec la secrétaire
Mais n’attends pas 2036!
Plus je lisais et plus je reconnaissais mon mec à moi (celui qui, à peine le pied posé à Amsterdam pour notre premier week-end en amoureux depuis un siècle (offert par moi pour son anniv) me sort : « c’est dommage que le Minus soit pas là » –> comment te dire…? C’est un peu tout l’intérêt…)(celui avec qui le Minus adore passer des moments « entre mecs » parce que c’est forcément Macdo-dessins animés en intraveineuse. Alors que je suis la chieuse qui fait manger des légumes. DÉSOLÉE si j’essaie de lui épargner le scorbut, bordel.)(celui qui me houspille « il t’appelle », si je mets plus de 4 secondes à répondre aux sollicitations de sa majesté le roi de même pas 5 ans)(celui qui passe également du laxisme le plus total à la gueulante disproportionnée les jours où ça lui pète de faire de l’autorité).
Et je passe pour la relou.
Un peu du mien là dedans aussi, mais pas aussi « excessif » tout de même… Normal, avec une fille de 4 mois on n’a pas eu le temps de tester toutes les situations ! 😉
Cela dit j’associais pas le terme « papa poule » à ce que tu décris en fait. Pour moi le papa poule, certes couvait son enfant, mais ne lui donnait pas des « mauvaises » habitudes pour autant. Bah oui, si le papa poule ne vit que pour le bien de son enfant, il peut être à fond sur les légumes, la restriction des dessins animés …
J’imagine pas facile….
Ce qui me ferait surtout peur c’est le après, quand elle va partir la Ninouchette, forcément elle va grandir, avoir des nénés, des copines, des copains et plus si hum hum et là est ce que vous serez toujours sur la même longueur d’onde, parce que t’as beau t’aimer si t’as plus rien à te dire, à partager, si tu t’ennuis….c’est chaud non ?!?
Chez nous c’est pas du tout comme ça, si l’un dit vert l’autre aussi, même si je râle aussi pour le ménage, les fringues qui traînent, les godasses aussi, les jeux et tout le toin toin, mais dès qu’on peut c’est virer à 2 et rien qu’à 2 !
J’ai pas envie de « passer après eux », j’ai pas envie qu’on devienne des étrangers et arrive un moment de temps où c’est bon de parler sans interruption de mioches, sans doigts dégueu sur ma robe blanche un peu trop courte juste pour lui, de regarder un film (ou même un dessin animé nous on est fan lol) sans commentaire idiots, sans râler parce que ça crie, ça rote (le délire d’Ewen en ce moment la loose) ça pigne !
On adore être tous les deux !
Et puis faut pas perdre l’habitude parce que on est pas que des parents !
Bisous ma belle
Il sait qu’il a de la chance lui aussi? 🙂
Dans ces situations les torts sont souvent partagés non? Peut-être que si chacun faisait un petit pas dans le même sens ça pourrait faire un quotidien plus léger!
Mince tu connais mon mec ?!
Au moins le Papa Poule, il vous aime !
Merci Monsieur B pour votre soutien.
J A-DORE !! tu m as bien fait rire ! Tu sais je pense qu on peut les amener à se rencontrer un jour, ils auront des choses à se raconter nos deux conjoints papa poule…au pire ils se montreront des photos ( voir vidéos) des 2 chérubins. ( oui je n aime pas mettre d apostrophe)
Heureusement que y a pas ‘ponctuation’ dans les catégories au bac ahahahah