La Version Pauv’ #200 CONCOURS !!! |
Loading...
X

La Version Pauv’ #200 CONCOURS !!!

Vous vous rendez compte ? Déjà 200 numéros ! Déjà 5 ans ! Merci à vous d’être toujours là, et merci pour vos petites astuces quand j’en trouve pas.

Pour la 200ème, je vous gâte !

Mes super partenaires pour ce concours sont :

concours 200

En jeu il y a donc :

Pour jouer c’est facile, racontez-moi un truc marrant, une blague ou une anecdote. Du moment que je ris, c’est bon !!! Amusez-vous et amusez-moi !

Résultats jeudi prochain !

Je vous embrasse mes petits choux <3

Edit du jeudi soir (la meuf, pro quoi), voici la liste des gagnants :

deux entrées pour le Futuroscope ***Nicolas

une surprise Fifi Mandirac ***lor

deux paires de chaussettes Collégien ***Anne-Claire

une affiche de danseurs et un pin’s Youlie Dessine ***Melissa

un coussin à personnaliser Idée Cadeau Photo  ***Feron

un bon d’achat de 100€ sur Toutes Les Poitrines ***Bibou

un ensemble de papeterie Papillonage ***Melimelo

un bon d’achat de 20€ chez Creavea ***marguerite

un lot surprise 7ème étoile ***Aboucaya

un bon d’achat de 35€ chez Charlie et June ***éléoméo

un casque Sudio Sweden ***Karine – Bulle de foin

un bon d’achat de 30€ chez Celia Fluo ***Melissa

un lot surprise Motif Personnel ***Mel

 

Je suis partout !

130 commentaires sur “La Version Pauv’ #200 CONCOURS !!!
  1. Biche

    Chouette ce concours! Moi qui suis assidument les versions Pauv’ dans l’ombre, je ne résiste pas à l’envie de te raconter mon fou de rire de ce matin. Mon fils de 7 ans hésite entre 2 amoureuses et l’une d’elles lui a demandé de choisir (!!!). Pour l’aider dans son choix, son père lui demande : « Mais qu’est-ce que tu aimes chez Pauline? » et mon fils de répondre : « Ben, j’en sais rien! Je ne suis jamais allé chez elle! ».
    J’en profite pour te remercier pour ton blog si sincère et différent. Ça fait du bien! Sans parler de tes playback!!

     
    Reply
  2. Katia

    Hier, au travail (je suis secrétaire), ma collègue m’a demandé comment on faisait l’accent grave. Spontanément, j’ai forcé sur ma voix et j’ai dit « comme ça » (en essayant d’avoir la voix la plus masculine possible). Elle m’a regardé en rigolant pendant 2 minutes et en reformulant sa demande « comment on fait l’accent grave sur le clavier ? ». C’est drôle? Dis oui s’il te plaît ! En tout cas, sur le coup, ça l’était !

     
    Reply
  3. Claire

    Un joli jeu de mot de mon fils (4 ans) qui m’a permis de partir au travail avec la banane: « Maman, tu connais Larlé de la baie de somme ? C’est une moto! »
    :)))

     
    Reply
  4. Feron

    Allez je me lance ! Moi je travaille dans le milieu du handicap et alors que je me rendais voir quelqu’un, j’ai complètement oublié qu’il n’avait plus de ma droite….. je me suis donc rendu à mon rendez-vous le pas bien décidé en large sourire prête à faire une poignée de main dynamique comme j’en ai l’habitude et là pas de bras… Con j’ai dit spontanément « mauvaise pioche » il a rit ouf …. du coup quand après il m’a proposé un café je lui ai dit : je suppose qu’il n’y a pas de chocolat 🙂
    Eh oui j aime rigoler de tout

     
    Reply
  5. Jennifer

    Ma fille, Jeanne, qui a 5ans a rencontré une copine cet été en allant chez Mc Do. Alors que nous attendions patiemment notre tour pour passer commande la petite fille dit à Jeanne : »ba moi je fais du diabète » et avant que j’ai pu répondre quoi que ce soit Jeanne lui dit : « waouh trop d’la chance moi je fais gym à la rentrée ». Je crois que la file d’attente a pris chère …

     
    Reply
  6. Cidydy

    Merci pour toutes ces richesses reine de la pauvritude.

    Alors anecdote d’hier. Le mec de ma copine, que je connais peu, vient me saluer hier sur mon lieu de travail avec cette superbe phrase s’accroche  » alors comme ça on mate mes fesses? « … Bah euh humm…

     
    Reply
    1. Céline Bruxelles

      Bonjour, un moment que je suis sans commenter….Félicitations!
      Sinon laisse moi te raconter l’histoire un cannibale qui court, qui court, qui court …et qui se mange!
      Voilà, voilà

       
      Reply
  7. 3petitspois

    Avant tout MERCi ci et bravo pour tout : ton blog, ton IG, tes playbacks tu me fait très souvent rire
    Petite anecdote qui me vient en tête : discussion avec ma fille hier matin dans la voiture : « dans ma classe il y a 2 groupes : les intellos et les cassos. Et moi suis une cassos  » et moi : « ah bon ???? » « Ben oui maman suis pas une quoique je pourrais peut-être me situer entre les 2

     
    Reply
  8. Hélène

    Lectrice de l’ombre depuis quelques temps, je me lance ! C’est pas tous les jours la 200ème ! Sache que je te trouve super drôle et vraiment fraîche. Tu es en plein dans la réalité et je me retrouve souvent dans ce que tu dis… Bref, pour changer des autres commentaires, je vais raconter une petite anecdote qui m’est arrivée avec mon fils (…). Il avait 3 ans et on rentrait à la maison. Je lui demande d’appeler l’ascenseur. Il crie alors « Ascenseur ! »… Véridique ! Il a 7 ans maintenant et on en rigole encore !

     
    Reply
  9. lor

    allez je tente ma chance… un jour rejoignant des amis dans un magasin, ils me disent qu ils sont venus avec un autre couple. Voulant être polie en arrivant, je fais la bise à la personne discutant avec eux…la honte … c était la vendeuse qui ne comprenait pas ce que je lui voulais…

     
    Reply
  10. Minka

    Merci pour ce concours (j’adore tes concours parce qu’il y a toujours un truc à raconter !) (et les prix sont cools aussi)

    Rigolade de l’autodérision (genre sur le coup j’avais honte mais heureusement j’adore rire de moi …)

    Ma Z. avait juste deux ans et je vais sans elle dans un mag de fringues de petits pour lui acheter un pyjama, et là je tombe sur LE pyjama de mes rêves (ben oui elle à l’époque elle s’en foutait), trop trop beau et doux et qui est en même temps un déguisement de chat et en louchant un peu on peut dire de Totoro, bref, il est magique, il lui faut.
    Et évidemment, il n’y a plus de deux ans, mais il reste du trois, qui me paraît immense. La vendeuse me dit « elle mesure combien la petite ? En général à deux ans on est presque à 90 cm, le trois ans ne choquera pas. »

    Et là, moi, pleine de certitude et de panache, et d’une confiance absolue en moi qui ne me ressemble pas du tout (et d’un côté Baronne Prout Prout idem), j’ai rétorqué : « enfin, Madame, à sa naissance elle faisait 52 cm, si elle avait changé de dizaine je m’en serais aperçue quand même ! »



    J’ai vu la tête de la dame.

    J’ai pris le 3 ans.

    Il lui allait impecc.

     
    Reply
  11. Bricole

    Allez, je tente ma chance !
    18h30, couloir de notre appartement, mon fils et moi nous apprêtons à rentrer chez nous quand nous entendons le bruit de l’ascenseur. Vite on se cache pour faire peur à papa. Il arrive à notre hauteur. On crie BOUH ! Et on fait sursauter de trouille le nouveau voisin qui en lâche les dossiers qu’il avait sous le bras ! Bienvenue !

     
    Reply
  12. amandine

    Bonjour,

    C’est une anecdote : j’étais à Porquerolles, j’ai voulu retirer de l’argent à la borne qui était à l’extérieur. Je récupère mes billets et j’attends ma carte bleu. Mais rien… Je hurle à mon mari assis un peu plus loin que la machine à avaler ma carte. Du coup, les gens autour on tout entendu. Je frappe à la vitrine pour voir si il y a un employé pour m’aider. Quelqu’un apparait et m’indique qu’il ne trouve pas de carte dans la machine… Là, je me dis je vais quand même vérifier dans mon porte feuille … gros moment de solitude : il y avait bien ma carte, je l’avais rangée machinalement!!! Rouge de honte, j’informe l’employé de la banque et je m’en vais honteuse. Si encore personne ne m’avais entendu mais après cet épisode, je suis allée m’acheter une glace à quelques mètres et là un gars me dit en rigolant : « alors vous l’avez retrouvé votre carte finalement ! 😉 Bref, je vérifie toujours maintenant avant de crier au feu ! mdr

     
    Reply
  13. Elodiecoud

    Bonjour, je découvre ici via le post ig de motif personnel…
    J’ai une situation qui m’a fait hurler de rire, j’espère que vous rirez aussi…
    (je suis surveillante dans un collège) un midi une élève de 4eme que je connais bien, est venue me voir et m’a dit, du tac au tac : »en fait, elodie, tu devais être sexy quand tu étais belle… » haaaaaaaaaa… Le tact des ados !

     
    Reply
  14. clerget

    La grand mere de mon copain qui habite juste a cote de chez nous et qui a 87 ans, est une dame très élégante et polie , qui connait beaucoup de gens dans notre petite ville de Bourgogne.
    Elle commence être un peu vieille et s emmêler les pinceaux, alors l autre jour au marche elle croise quelqu un qui la reconnait et la salue : Bonjour Mme C……….., comme elle ne se rappelai plus de son nom, elle lui a répondu : Bonjour Monsieur Untel!!!!
    Voila elle est trop mignonne et nous fait rire comme ça tout les jours avec ses anecdotes!
    Happy 200!

     
    Reply
  15. Parquin Aurélie

    Bonjour,
    Un jour ma mère faisait ses courses et à un moment donné elle regarde ses chaussures.Sur l’une d’elle se trouvait une boule de tissu qui lui était familière!En effet, c’ėtait sa culotte de la veille qui ėtait restée sagement dans son pantalon pour faire son entrée triomphale aux yeux de tous!

    Bonne journée et merci pour ce concours.
    J’adore te lire comme disent les autres nanas t’es une fille de la vraie vie avec qui on aimerait faire une soirée pyjama en matant les goonies!
    Biz

     
    Reply
      1. Melissa

        Sinon, dans la vraie vie je m’appelle Melissa Bellucci et les gens aiment bien me dire « heeee tu diras bonjour à Monica » hihihihuhuhuhahaha. Hilarant. BREF.

        Un jour je vais chercher un colis au nom de Bellucci, la fille lève la tête, me fait un grand sourire et dit « heeeee comme Madonna!! » Toute fière, la fille.

        J’ai souri bêtement, mi étonnée mi incrédule. J’ai jamais compris pourquoi comment. Voilà.

         
        Reply
  16. Emilie

    Halloween l’an dernier, plusieurs enfants sonnet à la porte avec leur papa. Un vampire, un masque de Scream, et une sorcière vraiment horrible avec le masque d’Hannibal Lecter. Je distribue mes bonbons avec des mines épouvantées, en m’exclamant, mais que vous êtes laids! surtout quand j’arrive à la petite sorcière qui a fait beaucoup d’efforts: « Oh, mais tu es vraiment horrible! qu’est-ce que tu es laide avec ce masque! » « C’est son appareil dentaire », m’a répondu le papa…

     
    Reply
  17. Meugleu

    Cool tu nous gâtes !

    Ma fille de 4 ans me raconte la blague apprise à l’école (et qui j’avoue m’a fait rire)

    « C’est l’histoire d’une fraise et d’un caca (#finesse #délicatesse).
    La fraise dit au caca : « Pouah t’es moche !
    – C’est normal je suis un caca…
    – Et en plus tu sens pas bon !
    – Bah c’est normal je suis un caca
    Et là une main attrape la fraise pour la manger et la caca dit :
    -A TOUTE A L’HEURE !!! »

    Voilà voilà. Sur cette poésie je te souhaite une belle journée

     
    Reply
  18. Aboucaya

    Merci pour ce chouette concours et pour ton insta frais et vrai (comme le fromage)…le deballage de la box qui toque reste Mon plus gros fou rire du monde virtuel (du quinoa putain)…
    Pour te faire aussi :
    Ma fille aînée s’inquiètais pour mon père a l’hôpital pensant qu’il allait mourir…ma seconde la rassure en lui disant : t’inquiète c’est grand ma qui mourra en première…je crois qu’elles ont compris que je pouvais pas blairer ma belle mère !!
    Et le poney de la sortie scolaire s’appelait Viviane…comme elle…le karma…
    Bizzzzz

     
    Reply
  19. chaoxo

    Happy birthdayyyyyyy
    Pour varier les plaisirs, je vais parler d’une anecdote au boulot.
    Je formais ma nouvelle collègue quand…
    Elle devait saisir le mot « aplat » et elle a écrit « applat ». Je lui dis alors « non c’est un P » et avec mon bel accent (sud ouest <3), elle corrige en notant "MP".
    En suivant, un client l'appelle pour une fabrication plutôt mauvaise et je lui murmure que ce doit être "l'équerrage" qui est mauvais (terme technique dans notre métier).
    Elle répond au client qu'on devait avoir un problème D'ECLAIRAGE.
    Les fous rires au tél avec les clients… Magiques…

     
    Reply
  20. Mathilde

    Hello !

    Allez je tente ma chance aussi la meilleur blague du monde pour moi :

    Deux éléphantes sont au bords de l’eau, l’une dit a l’autre : bon on va se baigner ? Ba non je peux pas : j’ai mes règles, ba fais comme moi, mets un mouton !

    elle marche toujours 🙂

    Belle journée

     
    Reply
  21. Claire

    Bon désolée, c’est ma blague du moment avec la vidéo qui va avec : « qu’est ce qui est jaune et qui attend ? Bah Jonathan  » Pouet pouet !
    Merci pour ce concours !

     
    Reply
  22. Dalila

    Histoire vraie !
    Deux voisins, X et Y, deux jardins accolés, X avec un chien, Y avec un lapin ! Tout le monde s’entend à merveille. Un jour le voisin X jardine lorsque son chien revient avec le lapin de Y plein de terre dans sa gueule. Gros coup de stress, que faire, le voisin X décide de nettoyer le lapin et de le remettre illico dans sa cage, qu’il referme avec précaution. Le lendemain, le voisin Y croise le voisin X et lui fait part de sa découverte. Le voisin X est gêné mais je dit rien. Le voisin Y continue son histoire et lui dit : « le plus étonnant dans cette histoire, c’est que j’ai retrouvé le lapin dans sa cage, tout propre, la cage fermée, alors qu’il était mort la veille et que je l’avais enterré dans le jardin… »

     
    Reply
  23. chichi mangou

    Oh merci pour ce concours! Je ne dépose pas souvent de commentaires, mais j’aime beaucoup venir lire ce qui se passe par ici!
    Alors pour l’anecdote, il y en a une qui me fait marrer depuis quelques années déjà et qui m’a fait prendre conscience de l’impact que les visuels ont sur nos enfants dès le plus jeune âge.
    Mon fils aîné avait 3 ans, nous étions en vacances, et nous croisons dans la rue, des p’tits vieux avec leur p’tit chien épuisé qui tire la langue. Et mon fils balance au chien: » t’as pas le droit d’faire ça, c’est les Rolling Stones qui font ça! ».

     
    Reply
  24. dufour

    ma nièce de 7 ans part au resto en famille, arrivé à 50m du lieu son frère lui demande si elle a mis sa culotte (elle l’avais oubliée la veille mais à 50m de la maison donc était rentrée la mettre). elle répond attend je regarde, soulève sa jupe et lui répond ah bah non !

     
    Reply
  25. Magda

    Mon fils de 6 ans et 11 mois (c’est pas sept ans #ouestpassemonbébé) a repris l’entraînement de Volley. Je lui explique que cette année , je ne le regarderai pas pendant parce que je voulais me m’inscrire dans une salle de sport. Et là, il me répond: « ah non, je ne veux pas, je veux que tu restes ma maman moelleuse » Ca aurait pu être très mignon si cela n’avait pas été accompagné par le geste de toucher mon dessous de bras ;( ;D

     
    Reply
  26. Géraldine

    Juste merci pour ta fraicheur, tu me faire rire sourire et émouvoir parfois.

    Merci pour ce concours, je n’ai pas de blague ou anecdote (faut que je cherche) mais je me mare en lisant les participantes alors merci 🙂 Continuez les filles !

     
    Reply
  27. Emilie

    Bon je vous préviens j’en ris mais cela m’inquiète aussi.. ..

    Ma fille, En seconde, m’a donné sa liste des oeuvres à lire cette année pour que je passe à la librairie les lui chercher.

    Elle me dit :  » tu as vu, on doit lire Zadig de Voltaire. On va étudié l’histoire de la marque « Zadig et Voltaire ».

    Consternant! D’autant plus que Lou a quand même eu son brevet avec mention très bien!!!!

    7entout sur ig

     
    Reply
  28. ceciledr42

    Salut Emilie Yeah Yeah , d’abord merci pour ton blog si frais/si vrai : j’adore tes histoires, ton ton, rire toute seule derrière mon écran au boulot quand je te lis, tes bons plans, tes robes aussi, un jour je craquerai ;).
    J’ai ri ce matin en écoutant la « blague » de ma fillou, c’est simple mais je pouffe encore : « Maman, Pète et Répète sont sur un bateau. Pète tombe à l’eau, qui reste sur le bateau ? -Répète *!!* -Pète et répète sont sur …. » Tu connais la suite et j’en ris encore. Certains vont trouver trop nul , et toi t’as ri ?!!
    Merci pour ce concours, Bises !

     
    Reply
  29. Caroz

    Coucou Yeahyeah girl, 5 ans, ça se fête…
    Je faisais réciter les fruits à ma fille de deux ans en lui montrant des images : cerise, fraise, framboise et quand je lui montre une photo de pomme, elle hésite, me regarde puis répond … « compote » d’un air très assuré 😉

     
    Reply
  30. Julie_Freckles

    Nan mais le concours de foufou quoi! Merciiii <3 <3 Et happy 200 à la Version Pauv'!
    Alors voilà: J'étais jeune et fraiche étudiante dans une nouvelle ville, j'avais réussi à me faire un petit groupe de potes coolos. Et parmi eux, le frère de mon pote, 25 ans, prof de guitare, beau comme les blés… bref, je te fais pas un dessin!
    Notre petit plaisir, c'était de nous faire des soirées déguisées en mode ringard avec des vieilles fringues bien moches. Ce soir là, je débarque, tout le monde est déjà là et le frère de mon pote porte une chemise AFFREUSE (mais genre affreusement bariolée avec des formes géométriques, level José dans Hélène et les garçons quoi). Sûre de mon coup, je me lance histoire d'avoir l'air cool "Hey mais excellent ton déguisement ce soir! Je te donne la palme direct!" (petit clin d'oeil qui va bien). SILENCE INTERMINABLE. "Ha non mais en fait, j'suis habillé comme ça depuis ce matin". Je regarde autour de moi, effectivement personne d'autre ne semble être déguisé.
    SILENCE INTERMINABLE BIS. VISAGE CRAMOISI. CACHEE DANS LA CUISINE POUR LA SOIREE. END OF THE STORY.
    Ai-je besoin de préciser que je n'ai évidemment jamais conclu avec ce mec. Mais que par contre, 15 ans plus tard, il se plait toujours autant à rappeler ce fail intersidéral de la drague à mon bon souvenir!

     
    Reply
    1. Marie

      Perso je vous ferais gagner rien que pour la référence à José : l’image qui s’impose à moi depuis tout à l’heure vaut le détour!!!

       
      Reply
  31. Lau

    Je viens de passer un super moment à lire toutes ces anecdotes, du coup je partage aussi… bon je sais pas si ça va te faire rire hein, mais alors moi, je m’en suis pas encore remise.

    Hier midi je sors les lasagnes du four et dit « oh lalalalala c’est tout grillééééé !!! » Ma fille, du haut de ses deux ans tout juste s’exclame « pfff, mais quel boulet !!! »

     
    Reply
  32. Lucile

    Bonjour ! Je n’écris jamais de commentaires mais là il faut que je raconte ça. Mes beaux-parents étaient venus passer deux semaines chez nous. Un jour, ma belle-mère me dit qu’elle veut repasser. Je lui montre la table, et le tas de linge propre, elle s’y met pendant au moins 1h30. Le soir, je descends en me disant que j’allais ranger le linge qui avait été repassé, mais je vois que la pile de linge propre était toujours de la même taille… ma belle-mère avait repassé le linge sale !! les pyjamas de mon bébé avec du caca dessus, bien collées les tâches…!

     
    Reply
  33. SAUVEE ELISE

    Allez je joue pour une fois:
    je me fait suer pendant une semaine pour fabriquer une jolie maison de poupée pour ma fille de 3 ans, quand je lui offre je lui demande, elle est jolie ta maison chérie et elle me répond,  » non, c’est bof »….
    moi: « mais si, regarde comme c’est beau », ellle: « non, non c’est bof ! »

     
    Reply
  34. Clémentine

    Allez je tente !
    Il y a à peine 15 minutes en consultant ton blog j’hallucine devant ce concours de ouf et je sors à voix haute « OH.MON.DIEU » et là, mon mec, en toute tranquillité me sort : « oui ? »
    Il se marre encore tout seul en y repensant…. je crois qu’il a vu ça à la télé, il en peut plus!
    Bref merci pour ce concours de malade !
    Bises

     
    Reply
  35. Séverine

    Bonjour Yeahyeahgirl, Merci pour tes sourires, tes joies et galères partagées.
    Armand, mon bonhomme de 5 ans, est face à une radiologue pas commode. Très froide, elle lui demande : « mets toi en culotte, et monte sur la table pour t’occulter ».
    Tout penaud, Armand déboutonne le plus lentement possible son pantalon. Il cherche mon regarde et me chuchote : « Maman, j’ai pas mis de culotte ! »
    Je réfléchis en version 4G et le rassure : « Tu peux te mettre en caleçon, c’est bien aussi ».

    Il sourit, soulagé, et lâche : « Ouf ! j’ai eu chaud sur ce coup là ».

    Bon vendredi. Et vous sentez ? Ca sent bon le weekend
    BIsette

     
    Reply
  36. charlotte

    allez petite histoire avec ma voisine d’un âge plus que certain…
    on se croise quelque fois mais on en reste à « bonjour/bonsoir »
    et là… elle avait envie de discuter ce soir là!
    elle me dit que je fais bien de courir blabla qu’elle était sportive blabla et que « c’est mieux de faire ça que de dire du mal de la voisine et de ses amants. car si elle en a, elle ferait mieux de les garder tiens!!!! »
    elle m’a scotché avec son commentaire #jaiunevoisinemamiefun

     
    Reply
  37. Aurélie

    Youhou!
    À 4 ans ma fille a raconté à sa maîtresse que j’étais la spécialiste des cochonneries…
    Parce que je dessine bien les 3 petits cochons 😉

     
    Reply
  38. Dorothée.and

    Bonjour !
    Et bon anniversaire La version Pauv’ !!!
    Je te suis en sous-marin depuis fort longtemps… mais j’ose jamais commenter (cruche que je suis !)
    Bref, j’hésite entre deux anecdotes… alors je crois que je vais raconter les deux, ça rattrapera toutes les fois où j’ai voulu commenter !
    – Lundi dernier, rdv chez le médecin pour soigner un truc tout bénin… Sauf que je me suis tellement bien vautrée dans l’escalier du hall d’accueil, que je suis ressortie du cabinet médical en bien plus piteux état qu’à mon arrivée (et paf le genoux… bonjour l’attelle !)
    et plus drôle, mais pas moins honteux pour moi :
    – Je faisais la course avec ma petite poulette qui devait avoir deux ans à l’époque. On approche de la caisse, et là on croise une dame vraiment très ronde. Et là, ma fille me regarde et s’exclame (mais bien fort hein !) « regarde maman, la dame elle a un ventre aussi gros que celui de Sergent Garcia »… J’ai piqué un fard… et heureusement, nous étions tombées sur une dame avec beaucoup d’humour !!!
    En tout cas, merci papi de montrer Zoro à mes filles !

     
    Reply
  39. Anne

    Il y a quelques années, mon fils me disait souvent : « Maman, mon coeur voudrait bien t’obéir mais c’est mes mains qui veulent pas ». Il faut dire que niveau bêtises il était au top…

     
    Reply
  40. Anna

    Je me lance moi aussi.
    C’était un lapsus il y a très longtemps quand je bossais dans une boutique de fringues.
    Il n’y avait pas de clim et il faisait chaud mais chaud…

    et alors avec ma collègue on ne rêvait que d’eau de rivière et de cascade…

    et je m’adresse à une cliente :
    « Bonjour madame, est-ce que je peux vous être humide ? euh utile ! pardon je voulais dire utile !? »

    Là je vois la dame décontenancée, ma collègue qui se baisse derrière la caisse avec un fou rire… et moi qui bat en retraite les larmes de rire aux yeux pendant que la cliente file vers la porte.

    A raconter c’est pas très parlant mais qu’est-ce qu’on a rit sur le moment !!!

     
    Reply
  41. marguerite

    Dans le carnet de liaison de mon fils, l’instituteur a mis un mot rappelant qu’il manquait l’attestation d’assurance (qui devait être remise à la rentrée…ça va bien,on est toujours en septembre…bon pour 1 jour encore), le soir en découvrant le mot j’explique à mon fils que le doc va arriver par courrier et que le maître l’aura bientôt. Piqure de rappel dans la voiture le matin sur la route de l’école:
     » Chéri, tu te souviens de ce qu’il faut dire à ton maitre pour le papier d’assurance »
    Réponse :
    – « Ouais… »
    – « Alors ? »
    -« maitre, mes parents ils en ont rien à foutre ! »
    J’ai failli rentrer dans la voiture de devant.

     
    Reply
  42. marguerite

    J’adore mon fils et ils me le rend bien :
     » Les cuisses de maman,c’est comme le saucisson, y a du gras et de la viande »

    Déshérité.

     
    Reply
  43. Nolly

    Chère Yeah Girl.

    Je suis prof de français, rdv 8 heures (sans blague, huit heures) avec mes secondes.
    Et patati et patata, et je crie à pleins poumons pour une réponse chouette sur Rastiganc , tout en tapant du pied de joie et un « aieeeeeee, aaaaaaaaaaaah retentit  »
    Ben sous mon talon de 8, y avait Hugo et son pied blessé, tenu droit par son atèle.
    Damned « le père goriot a souffert moins que vous , mon chou »
    Et la classe en gorge déployée

    C’est drôle, il a pas eu si mal.

    Et voilà l’histoire Nolly

     
    Reply
  44. noemie

    Oh!! Tout ça!! Alors juste parce que ça reste une petite histoire drôle qui nous fait encore tellement rire :
    Mon amoureux et moi demandons à mon petite frère :
    – ça te dis un film? Un marvel si tu veux!
    Il répond tranquilou : Oh non j’en ai un peu assez des films érotiques.
    Mon homme et moi nous regardons avec de grand yeux bien rond.
    -Euh Ronan…c’est quoi un film érotique pour toi?
    -Ben un film avec des supers héros!
    Éclats de rire général et bon souvenirs à la clé 😉

     
    Reply
  45. Narcisse

    Moi j’ai une blague fort nulle, mais elle m’a beaucoup amusée (à ma grande honte…):
    C’est un mec, il a 5 bites.
    Et ben son slip, il lui va comme un gant.

    Désolée …
    Et merci !

     
    Reply
  46. Legros Amélie

    Bonsoir et merci pour ces beaux cadeaux 🙂
    Je tente ma chance avec grand plaisir 🙂
    Alors moi mon anecdote de jeunesse, en CM2, je suis allée à la rentrée des classes sans mon cartable, la nouille ^^
    Mon mail : amelie.legros1@gmail.com
    Merci 🙂

     
    Reply
  47. Émilie cherie

    Hahahahaha!!!merci pour ce concours et pour cette idée de (euh!) ce mode de concours par é que j’ai bien ris! Sinon moi ce soir en quittant le drive j’ai répondu au livreur qui me souhaitait une bonne soiree: Merci! À moi aussi!

     
    Reply
  48. Melimelo

    Un truc drôle…
    Un jour, j’ai pris rdv chez un ophtalmo, je supportais plus mes lentilles…
    Il me reçoit. Je m’installe dans son fauteuil et je lui explique que je voudrais porter à nouveau des lunettes que je ne supporte plus du tout mes lentilles…
    Il se recule, me regarde interloqué :  » vous êtes sérsieuse là ? »
    Je réponds « non mais vraiment, j’ai toujours mal… »
    Il me regarde avec de grands yeux…  » Y a rien qui vous choque autour de vous ? »
    Moi « non pourquoi ? »
    « Mais Mademoiselle, je suis dentiste !!! »

     
    Reply
  49. olivia philippe

    Bonsoir!
    Waouh !!!
    Y a du haut du niveau j’ai beaucoup rigolé!!
    Allez moi aussi je vais tenter ma chance 🙂
    Moi j’ai pas rigolé sur le coup mais depuis si !!
    Il y a quelques semaines était organisé dans un restaurant privatisé pour la journée un rassemblement de tous les collaborateurs et dirigeants de mon travail.
    J’avais préparé pour cet événement une animation avec mes collègues , une danse façon haka devant l’assemblée !
    Les interventions s’enchaînent , et en milieu d’après-midi , voilà notre tour . Mes collègues et moi nous préparons face à l’assemblée prêts à se dandiner sur la musique !
    Ca y est on commence , je me déchaine et j’y mets tout mon coeur , quand soudain arrive les fameux mouvements de cette danse , je plie mes jambes en rythme et soudain , je sens , je ressens et j’entends … Mon Pantalon se déchirer… Une large déchirure… Pile à la couture des fesses !!!! Laissant visible mes dessous …
    Au début pas de panique je me dis personne n’a vu je suis derrière , personne derrière moi , j’attraperais ma veste et l’enfilerai , elle camouflera le tout , mais c’était sans compter ma collègue à mes côtés qui avait tout vu et qui était morte de rire , du coup en moins d’une minute près de 200 personnes ont été au courant de ma mésaventure!
    La honte m’est passée , j’en souris aujourd’hui , comme à cet instant où je vous dévoile mon grand moment de solitude 🙂

     
    Reply
  50. tata

    cool, un chouette concours; je pourrai te raconter plein d’anecdotes, because i am so distraite 🙂 mais d’abord une de mes blagues fétiches (elle serait mieux en live, lol), c’est l’histoire de la grenouille à grande bouche qui se balade ds la savane, elle rencontre l’éléphant, : »Bonjouuuuur tooooi, t’es qui tooooi, tu veux être mon aaamiii (è faire en parlant très fort et en articulant un max)?et qd il lui répond qu’il est l’éléphant, elle dit: »supeeer, moi je suis la grenouilllle à graande bouche, etc avec le singe, le zebre (à prolonger selon les envies), puis voilà le tigre, qui lui dit (voix menaçante) : moi je suis le tigre et je mange les grenouilles à grande bouche », et la grenouille répond (d’une tte te petite voix, lèvres pincées) « oh, ben y en a pas bcp par ici « 🙂 et pour l’anecdote : je cours sur mon temps de midi au bureau et me change ds les toilettes, et donc un jour , une collègue se rapplique avec une petite culotte , en demandant à la ronde qui l’ a perdue ds les toilettes….même pas honte de répondre que c’est la mienne, car ouf, c’était ma culotte propre de rechange qui avait glissé hors de mon sac.On en rigole encore….

     
    Reply
  51. Julia

    Chère Yeah Yeah
    Je me lance car je te kiffe depuis des années : mon beau-père n’a jamais fait d’anglais et un jour il écoutait un tube des Rolling Stones en reprenant le refrain  » I kékette no « 

     
    Reply
  52. linquette

    Kikoulol !!
    Alors moi je suis prof de gommettes (autrement dit maitresse) dans le Noooord, et justement cette semaine, un de mes élèves, Timenzo, m’a sorti une petite pépite. Je te laisse juger :

    « – Les enfants, j’ai apporté un nouveau livre dont le héros est un éléphant qui s’appelle Elmer. Qui connait déjà Elmer?
    – Ah moi Maicresse, j’le connais eul’ maire, je lui ai déjà serré la main !!! ».

    ViveleChtimi !!!

    Bizouhou
    Floriane, maman de Nine, 4ans.

     
    Reply
  53. Estelle

    Oh chouette !

    Alors moi je vais te raconter une anecdote de Sue Ellen (aka mon surnom, non non je ne vois pas pk !).
    De retour d’une soiree un tout petit peu arrosée me voilà t y pas dans le taxi prise d’une envie de….. enfin tu imagines bien!
    Nous voilà sur l’autoroute et la impossible pour moi d’ouvrir la fenêtre….
    du coup mon sang n’a fait qu’un tour (oui oui j’avais encore qqs neurones valides) et les joues énormes comme celle d’un hamster et remplies de disons le franco : vomi, j’ai saisi en 2sec mon écharpe d’amour (enfin une H&M quoi) et j’ai tout vomis dedans ! Pour la balancer ensuite par la fenêtre sur l’A4

    Classe non ? Pour pas salir la voiture du monsieur 🙂

    Moment de solitude mémorable !

     
    Reply
  54. 2chhats

    Histoire degeu mais après toutes ces années je suis encore partagée entre rires et honte … je faisais du shopping et la je rentre dans un intersport LE magasin de sport de la petite ville où j habitait … et tu sais il y a de la moquette au sol (si ca a son importance dans l) et en marchant plus je avance dans le fond du magasin plus je sens une odeur de caca horrible et je continue je marche regarde les basket …. et a un moment je regarde mes pieds car je sentais qq chose de moelleux sous mon pied et dans le mille je traînais de la merde de.chien sous mon pied depuis l entrée … merci pr l odeur et le sacré nettoyage je ne suis jamais retourné la bas et je m étais imaginé qu ils avaient une vidéosurveillance et qu ils avaient collés ma photo partir

    Merci pr ce méga concours et pr le fou rire en repensant à cette histoire non mais les crottes quoi une plaie encore en 2017!

     
    Reply
  55. CLa

    Non mais quel concours !!!!! Mon dernier fou rire bien retenu c’est en en réunion de parents (je suis prof de lettres au collège / lycée), quand le prof de maths qui venait de parler pendant plus d’une heure (non mais vraiment 1h. Et heu… il reste au moins 5 profs à passer et il est 19h comment dire…..) vérifie sur sa fiche qu’il n’a rien oublié : « Alors j’ai parlé des outils de travail, de la méthode, des évaluations… Ah oui il reste le rituel. Alors… Quand vos enfants arrivent le matin en cours, je leur fais tracer les marges dans leur cahier. Pcq il faut savoir que c’est un cahier petits carreaux et que la marge n’est pas tracée elle doit faire 4 cm et patati…… » Non mais t’es sérieux ?!!??!!

     
    Reply
  56. Chouca

    Hello ! Moi mon anecdote préférée c’est ma plus jeune fille qui me l’a fait quand elle était petite ! Un matin, elle arrive devant moi et me fait « Je peux mettre un pantalon à manches courtes ? » … J’ai mis quelques minutes à comprendre qu’elle voulait juste mettre un pantacourt …. ^^ Merci !

     
    Reply
  57. Céline Lucas

    Merci pour ce concours, tous les lots sont à tomber et je découvre de nouvelles boutiques plus belles les unes que les autres, je suis comme une puce la main sur la souris…

    Maîtresse, il y a quelques années déjà un papa dépose sa fillette à la porte de ma classe et lui dit : « Bonne journée ma belle! » et là je lui ai répondu machinalement : « Merci! ».

    Yeah yeah.

     
    Reply
  58. Ingrid

    Super concours!Merci!
    Alors, en ce qui me concerne, j’ai une petite anecdote qui concerne ma 2e pépette quand elle était en moyenne section…
    Un lundi après un week-end très festif avec des copains, elle rentre en classe, dit bonjour à sa maîtresse et lui dit : « tu sais maîtresse, on a bu plein de binouzes ce week-end! ».Bon, là, j’ai pas traîné à l’entrée de la classe.
    Bon, elle a grandi depuis mais me fait encore régulièrement ce genre de gaffe!

     
    Reply
  59. Elizec

    Merci pour ce concours et ces bons plans semaine après semaine…….

    En ce qui me concerne, petite histoire du jour.Notre aîné de trois ans et demi à enchaîné les petites bêtises ce matin : mettre la bouillotte faite main et pleine de graine sous l eau chaude ( bonne initiative mais le micro onde aurait été mieux, enfoncer sa paille du lait au chocolat dans sa brique…. Et ainsi de suite.À chaque fois mon homme a réussi à rattraper le coup après quelques efforts.Du coup ce midi, je lui dit:tu as vu, papa il est trop fort, il sait tout faire, même rattraper tes bêtises….et lui de nous répondre…Et même qu en plus c’est un grand doudou alors il fait vraiment tout!!!!!
    Bon week end!

     
    Reply
  60. elodie bastien

    Mon fils, 3 ans 1/2. (je m’aperçois que la majorité des commentaires postés pour ce concours commencent par la même chose, les gosses ont de l’humour à cet âge ou c’est nous les parents qui avons fait le deuil d’une certaine classe.. fin de parenthèse)
    Bref, mon fils 3ans 1/2 au restau : MAMAN J’AI ENVIE DE FAIRE CACA !!! il est constipé donc oui on y va vite.
    Puis dans les chiottes, le voila libere delivre, puis finalement moi aussi j ai envie donc je profite de l expedition…
    En sortant, mon mouflet, à son père à l’autre bout de la salle : PAPA !!! MAMAN ELLE A FAIT CACA !!! C EST PARCE QU ELLE A BIEN MANGE SES HARICOTS VERTS ELLE !!!
    Bref, toute l assistance est au courant de l etat de mon transit. Bon appetit messieurs dames.

     
    Reply
  61. Aurelie

    Mais quel beau concours!
    Quand mon fils avait 3 ans et demi, petite section de maternelle, je lui demande comment s’écrit son prénom (il s’appeller Léo et savait l’écrire). Il me regarde avec de grands yeux étonnés et me dit « ben maman avec un stylo! »
    Ah ben oui effectivement…

     
    Reply
  62. Banana Splita

    Génial ce concours ! On se marre déjà à lire les réponses des autres. Et pour une fois, ça me donne envie de jouer.
    Ma fille devait avoir trois ou quatre ans. Elle me montre une crème de jour dans la salle de bain et me dit : « Ça, c’est une crème de beauté, Maman ? – Oui ma chérie. – Mais pourquoi t’en mets pas sur tes cuisses ?! »
    Elle devait m’entendre me plaindre de mes gros jambons!

     
    Reply
  63. Azrelita

    Quelle est le point commun entre un(e) professeur et une hémorroïde ?

    -> Ils sortent tous les deux du corps enseignant.

    Pardon.

     
    Reply
  64. Petite G

    Oh la vache, cette liste de partenaires de foufou : MERCIIIII !
    je croise les doigts bien fort …

    Quant à l’anecdote « marrante », elle est signée ma fille, quasiment à l’instant, qui m’a gentiment sorti, alors que je soupirais après 56 sollicitations diverses, que je ne pouvais même pas avoir la paix 5 minutes pour boire mon café : « Mais si Maman, t’auras la paix, quand tu seras morte » Voilà Voilà… les enfants sont formidables 😀

     
    Reply
  65. La grange des pastilles

    Merci pour le concours et bon anniversaire…
    Je suis éducatrice en crèche et nous accueillons beaucoup de stagiaires mais l’une d’entre elles m’a particulièrement marqué par 4 annectodes:
    1) fête de Noël: nous lui disons que le Père-noël va arriver et là elle nous répond : « oh le vrai? Je suis trop contente »
    2) pause du midi, elle me regarde et me dit « je ne sais pas ce que j’ai ça me gratte partout » je lui dit de bien hydrater sa peau et là elle me répond « je crois que j’ai la gale…ma mère a la gale… » vérification faite elle n’avait finalement pas la gale
    3) à la pause déjeuner, elle nous confie qu’elle va bientôt se marier mais comme elle a déjà perdu sa virginité et qu’elle veut respecter les coutumes traditionnelles elle va dire à ses parents qu’elle a été violée…
    4) une exposition avec des dinosaures grandeur nature à lieu dans le hall du bâtiment « c’est super j’en ai jamais vu des vrais »
    Voilà voilà…de bons moments…
    Bonne semaine

     
    Reply
    1. yeahyeahgirl

      Euh ??? C’est drôle jusqu’à une certaine mesure, cette personne est quand même effrayante de bêtise non ??? Je pense que c’est le genre de phrase qui me laisserait totalement coite, surtout le coup du viol

       
      Reply
  66. Tasha

    La blague nulle de mon fils de 4 ans ressortie de manière totalement impromptue lors d’un coucher au moment de l’histoire du soir :

    – Maman, t’aimes le poisson pané ?
    – Oui mon cœur, pourquoi ? (Répondis-je innocemment)
    – PARCE QU’IL EST PAS NÉ !

    Hilarité générale (je me suis fait avoir comme une débile je ne m’y attendais pas) puis je me tourne vers mon mari et lui demande presque par réflexe : « c’est toi qui lui a appris!? » (monsieur est amateur de jeux de mots pourris et autres blagues Carambar)

    Il me répond que non …. Et on explose de rire à nouveau !

    Cet enfant est parti pour avoir le même humour merdique que son père … Je suis pas dans la merde tiens.

    Bisous et merci pour ce concours ❤

     
    Reply
  67. clecle

    Tu me fais souvent rire alors je vais tenter de renvoyer la balle. 😉

    L’autre jour, j’accompagne ma sœur à sa chimio. Nous papotons, passons le temps, et je profite de ces longues heures devant nous pour tenter une énième technique anti-boutons (j’ai 26ans et encore ma peau d’ado … pas comme toi (# fayotte)). Bref, du cicalfate d’Avène tartiné sur tout le visage toute la nuit en couches épaisses, ça marche vachement bien pour ma sœur. OK, c’est parti. Et si une infirmière rentre? Ben on s’en fout, elles ont vu pire…

    Midi arrive, ma sœur me demande d’aller faire réchauffer son plat de pâtes. Mais où? Ah oui, je me souviens, il y a un micro-onde dans le salon des familles au 3ème étage. Je sors, traverse le couloir. Wah, je dois être belle aujourd’hui, vu comment tout le monde me regarde. J’appelle l’ascenseur, il arrive, les portes s’ouvrent. J’explose de rire pendant plusieurs minutes en me voyant toute blanche dans le miroir.

    Ça nous a fait notre journée!
    Bon si je trouve une autre anecdote rigolote, je te l’enverrai aussi.
    Merci 🙂

     
    Reply
  68. Bobine

    Pffiou je n’ai pas le temps de les lire toutes mais si j’ai un coup de blues prochainement, je sais où venir! 🙂
    Pour ma part, je pense que j’ai gagné ma place dans le bêtisier du service client de ma banque la fois où j’ai appelé mon conseiller pour me plaindre que depuis plusieurs mois, je ne voyais plus toutes mes opérations apparaître sur mes relevés papiers. Après avoir vérifié des tas de choses de son côté, dans tous ses logiciels, il finit par me dire: « je ne comprends pas, il n’y a pas de raison. Heu, désolée de vous demander ça mais… est-ce que vous avez tourné la feuille? » … Au verso j’ai effectivement bien retrouvé la fin de mon relevé mensuel #honteintersiderale

     
    Reply
  69. Paulichou

    Alors moi j’ai pas de gosses…ninde belle-mère gaffeuse… mais j’ai des patients….
    J’accueille une dame qui vient pour surmenage et difficulté à gerer ses émotions. Je capte vite qu’elle n’a pas fait Math sup mais bon j’ecoute son histoire.
    « Il m’arrive un truc horrib’ : mon fils qui m’a annoncé qu’il est gay. Il est en coup’ avec un vieux pd. C’est pas normal madame d’etre pd, puis surtout avec un vieux. Puis il va se marier pile le wiken’ où avec mon mari on va feter nos 10 ans de mariage à Eurodisney. Il le fait exprès, je vais me suicider moi s’il fait le mariage des PD. » Apparemment son gosse lui mene la vie dure depuis l’adolescence.

    Je lui repond qu’effectivement c’est peut etre compliqué à accepter mais qu’il faut qu’elle se rejouisse du bonheur de son fils. Et je lui dis que la relation conflictuel avec son fils doit etre un lourd poids sur les epaules. Et là elle me repond :
    « Oh non de ce coté là ça va j’ai pas mal aux epaules je vais voir le steopathe 1 fois par mois »
    J’en pleurais de rire avec mon collegue.
    Et cherry on the cake, je l’installe dans sa chambre et elle sort de son sac un enorme phoque en peluche et un coussin imprimé avec la tete de Frederic François. « Pour se sentir comme à la maison ».
    True Story.

     
    Reply
  70. Fifi

    Je participe, tiens ! 😉

    Je prend le taxi pour la première fois avec Susie (qui allait avoir bientôt 3 ans).
    Elle trouve ça bizarre de monter en voiture avec un inconnu, alors elle me demande :

    – Maman, c’est qui le monsieur ?
    – C’est le chauffeur du taxi
    – Aaaaaah ! ….

    Et après un moment de réflexion :
    – C’est Oui-Oui ?

     
    Reply
  71. Djahann

    Hello !
    Je ne sais pas si tu trouveras ça drôle, mais moi ça m’a amusée !
    Samedi, c’était le mariage du frère de mon homme. Un mariage un peu précipité pour cause d’expatriation et du coup, ils en ont profité pour faire le baptême civil des enfants. Tout se déroule à merveille, mon neveu de 5 ans très remuant se tient bien tout le long des deux cérémonies, il repart avec son certificat de baptême.
    Nous partons au vin d’honneur qui a lieu dans un super endroit, puis d’un coup, je le voyais pensif. Je lui demande ce qu’il se passe. Puis il me dit (ainsi qu’à sa mamie présente à côté de moi) : Mais c’est quand mon baptême ? Ben oui, ça va être quand ?
    Je lui dit en rigolant que c’est déjà fait, que c’était tout à l’heure quand le monsieur à la mairie lui a donné son « diplôme ». Puis il me répond : ben oui mais un baptême c’est quand on reçoit un cadeau, et j’ai pas eu de cadeau !

    rrrrrho ce qu’ils sont matérialistes ces gosses ! du coup je lui ai expliqué qu’il aurait son cadeau au retour à la maison mais que le baptême, c’est pas les cadeaux !

     
    Reply
  72. Karine - Bulle de foin

    Merciiii!!
    J’adore les p’tits concours!!! merci merci!!!

    Ce matin dans la voiture en partant pour l’école ma Juliette, 8 ans et demi, me dit « maman j’ai un souci… »
    Je me dis punaise on commence bien la semaine… je lui demande si c’est un petit souci ou un gros souci…
    « c’est un gros souci Maman… »
    Je m’arrête sur le bord de la route, on se détache et elle vient sur près de moi pour qu’on aborde sereinement le souci….
    Je la questionne et elle me dit en fait j’ai un souci avec mes copines…
    Je veux pas jouer à leur jeu là, je l’aime pas ce jeu….
    Je lui demande quel jeu… un peu flippette quand même….
    Et elle me réponds tu comprends elles veulent tout le temps jouer à la maison de retraite!!! moi j’aime pas ça!!!
    Et là j’éclate de rire…. et je lui dis tu as bien raison!!! ne joue pas à la maison de retraite!! tu as bien le temps!! elle était bien bien soulagée et elle riait de bon coeur!

     
    Reply
      1. Karine - Bulle de foin

        Hi hi!! ben on doit faire les mémés pliées en 2 en faisant semblant d’avoir une canne pour avancer, on doit avancer tout doucement, et on doit crier parce qu’on est sourd!! non mais j’en ris encore!!!!
        (Sachant que j’ai été 10 ans aide soignante dans un hôpital local en service de gériatrie donc…)

         
        Reply
  73. éléoméo

    chouette un concours! merci!

    Bon ben moi mon anecdote est toute récente: si je te dis que vendredi j’avais pris ma journée. Et bien sûr je n’ai pas fais les magasins, non j’ai fais du ménage le matin super! et puis en bonne mère pour ne pas culpabiliser je n’ai pas laissé les enfants à la cantine, parce que bon comme je travaillais pas pour une fois, j’allais quand même pas profiter de ma journée, je suis aller les chercher pour qu’ils mangent avec moi à la maison. Et bref je les récupère, je retourne vers la maison et là ma fille me fait remarquer que j’ai quand même un truc bizarre dans la poche arrière de mon jean. Je suis allée à l’école avec un balais chiotte dans une poche et un chiffon à poussière qui dépassait dans l’autre …!

     
    Reply
  74. Célou

    Coucou !! Bravo pour ce 200ème numéro ! J’adore te lire (en sous marin, j’suis bien planquée) et j’ai hâte de voir tes prochaines 200 sélections!!
    Ma petite anecdote, c’est la version Honte de ma vie. Un été, ado, au club med, je n’avais pratiquement que des amis masculins et on s’amusait bien. J’en avais un dans le viseur, un gentil garçon qui avait le malheur de begayer. Mais bon, je suis pas sectaire hein ! :p
    Bref, dernier soir, c’est le repas à thème gala, j’ai une robe blanche de foufou, et il y a en dessert, une énorme fontaine de chocolat. Je me suis bien fait pêter le bide. Un peu plus tard dans la soirée, je suis avec trois (très beaux) copains, dont notre bègue, on boit un verre, et notre ami se met à parler, en butant sur les mots. J’échange un regard complice avec un autre ami, on explose de rire (oh les méchants…. ), on se bedonne… et là.. là…
    là… je perd le contrôle.
    Je m’étrangle avec ma gorgée de coca.
    Qui est resortit avec du chocolat.
    Par le nez.
    Voilà voilà.
    J’ai pas conclu ce soir là. Je me demande bien pourquoi.

    Des bisous et du chocolat 🙂

     
    Reply
  75. clecle

    J’en ai trouvé une autre, plus fraîche (-> une anecdote!).

    Vendredi, l’assitant d’allemand rencontre pour la première fois ma classe de terminale. Les élèves lui posent des questions pour faire connaissance. Une prend la parole et demande: « Qu’est-ce-que tu aimerais goûter en France? ». Tobias: « Les Schnecke ».

    (…)

    Les escargots donc …mais les terminales étaient tout rouges et rigolaient. Les hormones tout ça tout ça…
    En lui expliquant ensuite, il a bien rigolé aussi!

     
    Reply
  76. Geraldine

    Bonsoir! C’est ma collègue qui me l’a raconté, nous on joue pas à la maison de retraite, on y travaille .
    Donc, une résidante lui demande hier d’avoir un autre flacon de ce produit, ça la soulage bien, du gel’buccale. Elle lui explique qu’on est dimanche et que cela se fera demain. Du coup, ce matin , rebelote, elle lui redemande du produit, un flacon de gel buccale à la main, car ça lui soulage bien ses hémorroïdes…..
    Bon courage pour choisir, il y en a d’excellents !!!!

     
    Reply
  77. Mathilde GL

    Puisqu’un jour il faut se lancer et laisser un 1er commentaire alors qu’on est lectrice depuis bien longtemps, je me lance aujourd’hui avec une blague en référence à l’une de tes addictions!
    C’est Johnny (le vrai, l’unique!) qui doit faire un cadeau pour l’anniversaire de ses neveux de 15 et 11 ans, mais il ne sait pas trop quoi leur acheter alors il en discute avec sa Laetitia étuis conviennent que le grand a plus de besoins que le petit. Johnny dit alors à Laetitia qu’il va donner 4000€ au plus grand et au p’tit qu’2000!
    Moi elle m’a fait sourire quand mon pote me l’a raconté ce week-end!!

     
    Reply
  78. Mamzelraoul

    Allez, moi aussi je joue 🙂
    Je suis dans la salle de bain avec mon fils de 3 ans qui me regarde à travers le miroir avec un air un tantinet niaseux, et me dit, pour la toute première fois … « Maman t’es belle, t’es belle comme une MAMIE »………!!!!!!!!!!!

     
    Reply
  79. laurence

    Bonjour Emilie,

    je veux bien te faire rire.

    dernièrement, mon fils de 7 ans m ‘a demandé comment les oeufs des poules se forment dans le corps de la poule.

    Cela aurait meugnon tout plein s’il n’avait pas demandé cela devant la caissière et les clients de notre épicier….

    Mais ce n’est pas fini.

    Quand j’ai répondu « je ne sais pas » ( de même que la caissière d’ailleurs à qui il a également posé la question), je lui ai dit de me demander ar où sortaient les bébés parce que je sais répondre à cette question existentielle, n’est ce pas?

    Mon chérubin a décidé de partager son érudition avec la clientèle en disant fièrement :  » les bébés sortent par l’anus »…

    J’ai fait un gros sourire embarrassé, ai payé, nous sommes rentrés et nous avons ouvert un album sur le corps humain.

    Même pas honte!

     
    Reply
  80. annae

    Dans l’immeuble de mes beaux parents, il y a une gardienne. Une gardienne avec un petit chien plein de poils qui aboie très fort et fait peur à mes filles.
    Décidé à faire les présentations, mon homme (qui pense que si elles connaissent le nom du chien, mes filles en auront moins peur), mon homme donc, demande à la fille de la gardienne le nom de son chien.

    Qui répond…

    Aaah Pissedechat? dit mon homme. C’est joli.

    Pisse de chat? Non Pitoucha! la jeune fille a éclaté de rire et nous aussi.

    Depuis elle est notre baby sitter (nos filles, elles ont toujours aussi peur des bonjours bruyants de Pitoucha)

    Merci merci pour ce concours, je me marre comme une baleine derrière mon écran! You rock!

     
    Reply
  81. lafilleauxtachesderousseur

    Salut Yeah Yeah Girl!!

    M et Mme Nanananana ( avec l’air, je connais ton goût pour la musique) ont deux fils?

    Tu donnes ta langue au chat?

    Starsky et Hutch NAnanananana starsky et hutch……

    Ok je sors 😉 mais je joue et j’espère t’avoir fait rire ;D

     
    Reply
  82. marguerite

    Bonjour Yeah yeah girl,
    Voici une histoire qui date:
    Voilà quelques années (fort longtemps) quand je prenais des leçons de conduite, la monitrice me dit :
    – » T’es en troisième là ! »
    Je réponds sur le ton mais-qu’elle-est conne-celle-là :
    -« Ben nan, je suis en Term et je passe le bac à la fin de l’année »
    Elle explose de rire, pliée en deux sur le tableau de bord à en chialer, elle ne s’arrêtait plus:
     » Je parlais de tes vitesses, heureusement que t’es plus en troisième sinon tu poursuivrais pas tes études, tu serais poursuivie par tes études… »
    C’était qui la conne ? grande mais alors très grande solitude…

     
    Reply
  83. marguerite

    Je rejoue chère yeah yeah :

    Je suis prof d’arts plastiques et l’année dernière mon fils de 7 ans rentre à la maison et me dit :
     » Tu sais, on a travaillé sur « Juane » Miro ».
    « Super mon chou, tu sais on dit « Rwan » Miro »
    « La maitresse elle dit « Juane » Miro »
    « Ah bon, tu diras à la maitresse qu’on prononce Juan = »Rwan » dans la langue. »
    Le lendemain à la sortie de l’école, mon fils court vers moi et lance:
     » Tu sais, la maitresse elle a dit qu’elle parlait pas bien l’italien »
    Le grand fou rire !

     
    Reply
  84. Aline

    Cadeaux de dingues, comme le nombre de participants!

    J’hésite j’hésite…Une anecdote avec mon neveu (à défaut d’avoir des enfants…) ou une p »tite blague sympathique?
    Allez, 2eme choix:
    Tu sais quelle est la différence entre un crocodile et un alligator? Bien c’est caïman la même chose!

    Au plaisir!

     
    Reply
  85. Nicolas

    Bon comme les blagues carambar,elles sont nulles mais qu’on ne peut pas s’empêcher de les lire…

    C’est l’histoire de la fesse droite qui regarde la fesse gauche…. le regard se fait de plus en plus intense… elles commencent toutes les 2 à trembler. Le regard devient féroce! C’est alors que la fesse gauche dit:  » je crois que ça va chier entre nous… ».

    Bon je sais elle n’est pas très glamour mais bon, je suis un mec quand même… Et puis elle me fait rire à chaque fois alors je tente ma chance!

    Ton blog est cool, alors surtout reste tel que tu es!

    Nico

     
    Reply
  86. Bibou

    Ton blog est trop cool! Je ne publie jamais mais je me marre, je ris quand je lis tes articles, regardes tes play back.

    J’avais adoré ton billet sur les poitrines alors je joues, on ne sait jamais, pour le bon d’achat sur toutes les poitrines.com

    Petite anecdotes de mon fils quand il avait 4 ans… Il fait un rot, alors je lui dit qu’est ce qu’on dit??? Pardon maman j’ai fait un prout de cou…

    A chaque fois que j’y pense ça me fait marrer.

    Au plaisir de te lire encore

     
    Reply
  87. Virginie H

    Bon anniversaire!!!! Yeah yeah yah !!! Merci pour ce concours
    Un petite devinette racontée hier par mon fils:

    Savez-vous pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ??

    Parce qu’il n’y a pas de bélufilles !!!

    Alors tu as souri?!

    Bon mercredi à tous

     
    Reply
  88. Nolly

    C’est rigolo de lire les blagues de tes lectrices (je suis fan de la pipi caca)

    Dear Yeah Yeah, Et nan, ce n’est pas z encore une blague méchante. Elle est juste chant-mé :

    Je rencontre mon ex au parc et, toujours hyper hypocondraique, il m’explique qu’il va se faire faire un scanner de la main,(hé, pas ex pour rien, toujours des problèmes !)
    Et je lui lance : « Fais attention mon gars, ils vont le trouver »,
    « Ben quoi « ?
    « Hé, ben ton poil »
    Yeah Yeah girl ! Trop drôle

    besos

     
    Reply
  89. Anne-Claire

    Notre fille de 3 ans met toujours un temps fou à manger tant elle discute.
    Un soir, nous lui disons de se taire et de vider son assiette. Nous reprenons notre discussion,
    avant de nous apercevoir qu’elle est en train de vider son assiette de coquillettes … sur la table !
    Fou rire général !
    … et merci pour tes versions du pauv’, ainsi que ce joli concours !
    belle soirée, Anne-Claire

     
    Reply
  90. Mel

    On le sait bien yeah yeah, tu es super contente, 200eme version pauv´, un concours, et des tas de fans qui lâchent des com. Mais…

    DON’T DO THE LITTLE DANCE!!

    😀

     
    Reply
  91. Mel

    Monsieur et madame Talus ont 4 fils, mais comment donc s’appellent ils donc…?

    Jean, Jean, Jean… Et Jean!
    Et oui, c’est les 4 Jean Talus!

    Les 4 jante alu, t’as compris quoi…
    Mouahahahahah! 😀

     
    Reply
    1. LuLett

      J’ai aussi celle-là (oui, je les note, je kiffe)
      « Maman, tu sens la pâte à prout »…
      (après que j’ai mangé une chouquette)
      Euuh… bon.

       
      Reply
  92. Mariounche

    Ohlàlà j’imagine que c’est trop tard pour participer ? Mais j’ai cherché toute la semaine un truc marrant … Et ca m’est revenu tout à l’heure seulement 🙁 …
    Je tente quand même…
    Un jour, j’étais avec mon fils de 3 ans à mon travail, et en partant les gens lui disent : « dis bonjour à ton papa »
    Et là il répond : « lequel ? »
    … Euh, d’accord…?!

    Je rigole à chaque fois que j’y repense, je précise qu’il n’y a qu’un seul papa bien sûr 😉 .

    Voila, merci pour ce concours et pour ton blog, tu es vraie et tu dis ce que tu penses, sans artifices et j’aime te lire !

     
    Reply
  93. JeanneL

    Bonjour, Hello, Hey…j’ai pas les codes des commentaires…j’ai bien 2 enfants qui me font rire et parfois non, et puis j’ai des blagues qui font rire et parfois non…bon celle-là n’est peut-être pas bloguement correcte mais bon c’est ma classique alors je tente ( en fait je ne sais plus si je tente de te faire rire ou bien si je tenter ma chance de gagner quelque chose, surtout que c’est souvent un logiciel qui décide)….ok la tu t’ennuies…..le truc drôle c’est ça :
    qu’est ce qu’un spermatozoïde avec un attaché-case ?……….un représentant de mes c******s
    ….de toute façon au milieu de 200 commentaires ça passe ni vu ni connu !
    ….sinon parfois/souvent tu me fais bien marrer ! ..merci !

     
    Reply
  94. Karine - Bulle de foin

    GGGGGnnnnniiiiii!!! suis ravie!!!! danse de la joie!!! merci Emilie!!!! merci merci!! et aux partenaires aussi!!!!

     
    Reply

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

las-vegas