Du point de vue de quelqu’un qui n’en côtoie pas, un papa poule c’est trop mignon, trop attendrissant, trop gnignigni.
Mais en vrai, vivre avec un papa poule, c’est chiant. Pas toujours, mais souvent.
Le papa poule déjà, il pense que son enfant est un nouveau-né pour toute sa vie.
Le papa poule te sort des phrases comme ‘toi tu t’en occupes pas‘ quand tu laisses ton enfant jouer seul. Même quand cet enfant a 5 ans et joue tranquillement dans sa chambre.
Le papa poule pense que son unique mission de père c’est de jouer. Il te parle tout le temps de ‘profiter’, de ‘mais c’est pas grave je nettoierai après’, de ‘aujourd’hui c’est exceptionnel’ parce que ‘c’est la rentrée, c’est le dernier jour des vacances, c’est son anniversaire, c’est la Sainte Nathalie, c’est jeudi’. Tout est prétexte à te faire passer pour une casse couille parce que tu souhaites que ton enfant de 5 ans S’HABILLE TOUT SEUL (bordel). J’ai d’ailleurs intégré l’idée que je devrais lui torcher le cul jusqu’au collège. Parce que tu comprends ‘elle est petite, elle y arrive pas’ (misère !).
(NDLR : jamais il nettoie après, tu peux te brosser Martine)
Le papa poule veut que tu ailles chez le médecin dès que ton enfant a le nez qui coule. Résultat une santé fragilisée par ces putains d’antibiotiques qu’on lui a administré pour des rhinos !!! Alors que dans le carnet de santé y a écrit juste de lui laver le nez !!!
Le papa poule chiale quand son enfant part en vacances sans lui, il chiale d’ailleurs 10 jours avant et compte les jours. Évidemment, la veille du départ c’est fête du slip, Maman est trop chiante de nous dire de nous calmer.
Le papa poule se rappelle qu’il a une femme uniquement quand son enfant est hors de sa vue, sinon cette tierce personne est juste la relou qui rappelle qu’elle vient de passer 3h à faire le ménage, qui cuisine mal, qui râle parce que la salle de jeux ressemble à Tchernobyl, qui rappelle qu’il est l’heure de dormir, qui signale qu’un carré de chocolat n’est pas un petit déjeuner et qu’à table, un enfant ça boit de l’eau.
Oui, c’est ça, le papa poule te fait te sentir comme la dernière des crottes, souvent. Alors toi tu savoures les moments seule avec ton enfant (qui est d’ailleurs totalement différent quand il n’est pas là) et le reste du temps tu ronges ton frein en attendant ses 25 ans. Oui parce que d’après le papa poule, elle fera de longues études et ne quittera pas le foyer avant AU MOINS ses 25 ans.
Je calcule, j’aurais 52 ans, tout s’écroulera niveau épiderme, il aura que ses yeux pour pleurer. Ou l’épaule de sa secrétaire on verra.
Le papa poule se ronge les ongles parce que son enfant a rien mangé au petit déjeuner et te rappelle qu’il faut lui mettre un petit gilet ‘parce qu’il fait pas chaud hein’. AH BON ??? Moi je croyais qu’il y avait un micro climat pile sur mon enfant, je pensais la faire aller à l’école en slip !!! (Raaaaa !)
Le papa poule emporte 25 compotes pour une sortie en vélo, et 3 bouteilles d’eau. Et les range dans le sac avec le goûter que tu as déjà préparé depuis 2h … (sérieux ça, ça me rend dingo !)
Le papa poule dit en permanence ‘mais pourquoi j’ai jamais droit à des câliiiiiiins comme ceux que tu fais à Maman ?’ (et vlan).
Le papa poule pense que ‘partir en weekend pour fêter notre anniversaire de mariage’ signifie ‘partir à 3’. (Heureusement qu’on a eu 10 ans de couple avant l’arrivée de Nina sinon j’aurais aucune idée de ce que signifie ‘fêter notre anniversaire’). Pareil, je ronge mon frein en attendant octobre 2036, date de nos 26 ans de mariage et 37 ans de couple.
Le papa poule donne sa bouffe à son enfant, pour pas qu’elle manque. Une fois qu’elle dort, papa poule s’enfile deux paquets de gâteaux parce qu’il crève la dalle. Logique.
Le papa poule passe de copain qui trouve que maman est chiante à super-autoritaire qui gueule et punit. Tout ça en moins d’une minute. Comprends pas le principe … M’échappe …
Le papa poule n’aime pas les sorties en amoureux, veut s’incruster dans les soirées pyjamas de sa fille, te dit ‘ferme ta fenêtre, elle a de l’air dans la figure’ alors qu’il fait 41°C dans la bagnole, te laisse pas manger devant un programme d’adulte parce que ton enfant veut manger devant les dessins animés, te laisse bouffer dans la cuisine seule parce que t’aimes pas les dessins animés etc etc etc …
Alors tu vois, au premier abord c’est mignon un papa poule. Mais pour la maman qui essaie d’instaurer des règles de vie, des règles alimentaires, des règles d’éducation ben c’est difficile. Certains jours plus que d’autres. Parce que t’as tout le temps l’impression d’être qu’une casse couille, alors que tu es une personne hyper cool en fait. Parce que tu n’existes plus vraiment en tant que son amoureuse.
J’ai jamais trop compris les mères qui mettent de côté leur conjoint quand elles ont un bébé. J’en suis pas là mais des fois c’est pas loin. Souvent j’ai le sentiment que c’est eux contre moi et j’ai envie de me barrer quand je vois Nina faire volte face dès que son père passe la porte. Ça me désole et souvent ça me rend triste. Mais j’ai rien à dire. Alors j’attends gentiment 2036.
J’ai beaucoup hésité à écrire cet article et puis il m’a autorisée (Moyen Age bonjour ! J’ai aussi le droit de mettre un pantalon t’as vu.)
