Tiens j’ai pas mes règles, je pense que je suis enceinte. Je fais un test pour la forme mais je sais qu’il est positif. Et oui, il l’est.
Quelques petits tremblements lorsqu’apparait la petite croix mais sinon pas plus d’émotion que ça, j’aurais dû me méfier … Ce moment que j’avais imaginé rempli d’émotions et d’éclats de joie est relativement plat. Déjà parce que concrètement, quand on attend la croix (ou pas) on pense pas à sortir des toilettes, on y reste donc on est seule. Puis elle apparait et on reste dans les toilettes, des fois l’humain est étrange … Bref me voilà enceinte. C’est fou, ça m’arrive à moi !
Pas de symptômes pendant un mois, rien de spécial, mon chéri se demande comment c’est possible (il a beaucoup dormi en cours de biologie on dirait). Puis mois #2 et mois #3, à peine le temps de dire bonjour le matin on a déjà la tête dans les chiottes (parlons crûment, l’article s’appelle tout de même ‘la vérité nue’). Et puis le midi on fait une sieste au bureau. Et puis le soir on s’endort devant le journal de 19h45 (celui de la 6, il est mieux). C’est que ça épuise cette création d’être humain. Ah et aussi la nuit, toutes les nuits pendant 2 semaines on a des contractions de la mort qui durent 30 minutes, et la gynéco ne peut rien faire pour nous : ‘c’est votre utérus qui se met en place’. L’enfoiré.
Puis les mois #4, #5 et #6 sont relativement sympas. On devient arrondie, les nausées sont parties, les gens commencent à être super gentils (attention, s’en méfier et surtout ne pas s’y habituer, voir plus tard). Par contre le non look commence, on est obligés de porter des pantalons avec des ceintures en maille … Mais on réalise aussi que grâce aux hormones on ne sent plus la transpi quand on a chaud, on sent toujours bon, nos cheveux ne regraissent plus jamais, nos poils ne poussent plus. C’est con d’être aussi fraîche mais si grosse … Pas le bon timing !
Arrivent enfin les mois #7, #8 et #9 (oui oui dans mon cas, les 3 en ENTIER). Alors là, on a la capacité pulmonaire d’une vieille personne, on ne peut rien soulever, chaque effort se récupère en 15 minutes en mode chien essouflé, on a l’impression que le seul organe qui fonctionne chez nous c’est la vessie : 24h sur 24 en action ! Puis nos chevilles deviennent énormes, nos doigts de pied des knacki balls, on est vraiment difforme et les gens ont presque pitié de nous.
Tout ça pour vous dire à vous qui n’avez jamais été enceinte que cet ‘éclat’ dont on entend tant parler, ben il n’existe pas en fait. Etre enceinte c’est chiant, on doit s’arrêter de bosser super tôt parce que les transports c’est trop éprouvant. On ne peut rien faire, on doit tout planifier pour aller chercher le courrier histoire de ne pas avoir à descendre deux fois dans la journée, on n’est à l’aise dans aucune position, bref c’est pourri.
Puis une nuit, le lendemain du terme, il se passe un truc …
Si c’est une fille elle s’appellera Nina.